Condamné pour une fessée : que disent les psys?

Dès qu’on parle de fessée, les esprits s’enflamment. Violence pour les uns, rappel à l’ordre pour les autres, le cas de ce père condamné par le tribunal correctionnel de Limoges pour avoir donné une fessée déculottée à son fils de neuf ans soulève depuis quelques jours les passions. Le voici, le père, devant la caméra de TF1 :

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Pour la fessée, il en va des usages selon les peuples, aurait dit Voltaire. A quel saint se vouer ? Si la Suède a banni l’usage de la fessée dans ses textes, elle ne sanctionne pas le contrevenant pénalement, mais propose un accompagnement pour amener le parent à évoluer vers d’autres méthodes éducatives. Le Canada a, quant à lui, inscrit le droit à la correction physique dans ses textes de loi. En France, on reste largement attaché à cette pratique associée à la sphère privée, en témoignait un sondage réalisé en 2012, dont les résultats étaient présentés au journal télévisé de France2 :

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Comment poser le débat de façon sensée ? Ce que l’on reproche à la fessée, c’est le terme de « violence ». Et certains d’arguer que la fessée est une école de la violence, qui encouragera l’enfant devenu adulte à recourir à la violence pour résoudre les conflits.

L’hypothèse est a priori sensée. Est-elle vérifiée ? Je ne dispose pas d’éléments en ce sens; peut-être existent-ils ; si certains en ont, ils peuvent les communiquer. En revanche, une chose est certaine, la violence à l’égard des enfants existe, avec des conséquences insoutenables : un enfant meurt chaque jour en France sous les coups de ses parents. Nous signalions à cet égard dans Cerveau & Psycho l’ouvrage salutaire du psychiatre Gérard Lopez, paru cette même année.

Mais il serait sans doute abusif d'assimiler cette violence à la fessée. Au milieu du reportage de France 2, une phrase intéressante sort de la bouche de cette dame (le passage est à 1'02'') : « Quand c’est bien c’est des bisous, quand c’est mal c’est des petites fessées ». Que dit-elle ? Que le corps de l’enfant est le lieu de petits apprentissages. Que le corps reçoit en permanence des messages. Rappels à l’ordre (douleurs modérées) ou encouragements (tendresse). La question du corps semble centrale, impossible à escamoter.

Le rôle du corps de l'enfant

Escamoter le corps n’est pas sans conséquence. Aux Etats-Unis, des mouvements voient le jour pour rétablir les caresses et les bisous aux enfants. La psychologue Tiffany Field déplore que les Américains aient prohibé ces pratiques, jugées pédophiles. La fessée, autre contact corporel non « politiquement correct » est aussi publiquement réprouvée. Le corps de l’enfant se trouve alors, dans une certaine mesure, déserté, l’adulte étant hanté par cette crainte bicéphale : la pédophilie d'un côté, la violence de l'autre. L'enfant seul avec son corps, sera-t-il plus à l'aise avec sa sexualité et son agressivité? La société qui en résulte est-elle moins violente et moins sujette aux abus sexuels que d’autres ?

Le contact corporel fait partie de la vie humaine. Mais évidemment, accepter ce rapport suppose d’envisager les deux pôles de la sensation corporelle : souffrance et plaisir. Un corps sans souffrance et sans plaisir est-il encore un corps ? Une souffrance légère conçue comme un message d’interdiction est-elle à bannir, au profit d’un corps anesthésié ?

Il existe des alternatives, à savoir les sanctions qui ne touchent pas au corps. Un des recours bien souvent employés en lieu et place de la fessée est la culpabilisation : « Tu devrais avoir honte" ou "Ce que tu fais est mal. »

C’est une question de choix, mais étonnamment, la culpabilisation fait autant de mal que la fessée. Freud l’a longuement exploré, et le psychiatre Philippe Jeammet, spécialiste de l’enfance et de l’adolescence, le formule ainsi : « Une fessée peut être préférable à une violence psychologique qui consisterait à culpabiliser l'enfant, ou à une absence de réponse de la part de l'adulte. Il s'agit en tout cas d'une réponse plus saine ».

Aucune sanction n'est agréable

Comment sanctionner sans culpabiliser ? Les parents connaissent tous les privations ou mises à l’écart, du style: « va dans ta chambre ». Là encore, les études sur le cerveau ont montré que les expériences d’isolement (va dans ta chambre) activent les mêmes zones cérébrales que la souffrance physique, mais de façon plus durable.

Chez les personnes mises à l'écart, une zone de la douleur physique s'active.

On n’en sort pas. Le désagrément fait partie de l’équation, car finalement elle est le message « aversif » qui indique qu’un comportement n’est pas souhaité. Imaginer que l'on puisse poser des limites à un enfant (la fameuse frustration, dont presque tous les psys s'accordent aujourd'hui pour dire qu'elle est indispensable) sans lui causer de désagrément est une cause perdue. Lorsqu'on a accepté cela, fessée ou autre sanction, c'est finalement une question de choix, sachant que toutes peuvent laisser des traces, élever ou abaisser, selon la façon dont elles sont pratiquées.